Gracias

Gracias Pao por tú gran muestra de solidaridad y el gran apoyo que me has brindado en este tiempo, en honor a ti y a todos aquellos que me han brindando una amistad pura, quiero compartir esta bella frase.

"Quien de veras sea tu amigo, te socorrerá en la necesidad, llorará si te entristeces, no podrá dormir si tu velas y compartirá contigo las penas del corazón. Estos son signos seguros para distinguir al fiel amigo del adulador enemigo.!"

SHAKESPEARE

Hoy mezcla de rabia , dolor e impotencia inundan mi corazón, mil preguntas sin respuesta, sentimientos encontrados, frustración , congoja y al fin llanto. No sé en que momento de tu vida dejaste de sentir ese impulso para levantarte cada mañana. No sé en que instante de la carrera que tenemos por delante te cansaste tanto que decidiste dejar de correr. decidiste dejarte llevar. No sé porque Yayita, no pude ver ese dolor que llevabas dentro y miles de noches sin sonreir... ufff siento rabia, estoy enojada contigo, quiero abrazarte y quiero acunarte y calmar tu dolor...y el mio. Te has ido, nos dejaste sin tu alma de poeta, sin la fuerza de tus versos, sin ti...Este dolor desgarra mi garganta... quizás no es el lugar, para soltar todo esto, quizás mañana me levante y borre este post, pero hoy, hoy pero me duele todo. Adios Yaya.

Nuestra relación no siempre fue maravillosa. Amé mucho a mi madre aunque aveces no entendiera alguna de sus actitudes pero sé que nadie escoge a sus padres cuando nace. Como hija huertana de madre siempre la recordare. Es tan difícil comprobar que ya no esta a nuestro lado. Sé que no estoy sola en esta pena. les he dicho a mi padre y hermanos que la pena se transforma con el tiempo pero la tristeza permanecerá toda la vida.
Cada muerte es diferente mi madre sufrió por lo menos ocho años y cada día sus habilidades menguaban poco a poco...ni sé que sentimientos tengo....... alivio? o tristeza?...pena? ...esperanza? lo he conversado con mi padre y lo menos que queríamos era que sufriera.
Yo soy una persona fuerte y he consolado a mi padre y a mis hermanos y sé q ellos tienen que vivir su pena ...Sé que necesito ayudarlos.
Hoy he vuelto a mi casa con cosas que pertenecieron a mi mama y he aspirado su perfume, también me siento cerca de ella cuando escucho su música, o en unos días cuando cocine su receta de pan de pascua. atesoro un libro de cocina que me regalo y tiene su letra.
Sé que sera duro..... mas recordare a mi mama en los días especiales. hacerlo SERA UNA MONTAÑA RUSA DE EMOCIONES.
Mi padre nos ha dicho que la vida continua, la fiesta de navidad sin la presencia de la yaya...(mi madre )sera dura, luchare arduamente para reinventar un mundo para nosotros. He aprendido cosas de mi padre que nunca supe cuando mama vivía. Mi padre ha asumido las misiones que le ha dejado mi madre como el soldado que es.
La presencia de mis hermanos y mis amigas habla del inmenso amor que le tenemos a la yayita .
Yo no soy la hermana mayor ni la única hija de mis padres. Ahora yo soy la matriarca de la familia y debo pasar el legado a toda mi familia. Se que sin la ayuda de Dios no puedo ser la influencia que deseo ser para ellos. Finalmente, sólo Dios puede llenar el "vacío de madre" que hay dentro de nosotros con Su perfecto sustento y apoyo. Jesús parece más precioso al brindarme su constante consuelo y la esperanza de volver a reunirme algún día contigo Yaya.

Son casi las 10 de la mañana. Mi madre tiene hoy un fortísimo dolor en el pecho. Lloraba desesperada los analgésicos que poco la aliviaban. !!Como duele ver sufrir a los padres!!! Entonces me he ido a su cama, he colocado mis dedos en el punto exacto donde el dolor era mas intenso y he masajeado la zona suavemente. Al principio le dolía mas, pero poquito a poco ha empezado a relajarse. He colocado la palma de mi mano en su pecho y le he dado calor. También le he acariciado el pelo con mimo. Le he contado que cuando iba a nacer mi hijo....yo estaba desesperada por las fuertes contracciones, hasta que una enfermera me dijo que en vez de desesperarme y gritar, me concentrara en respirar y relajarme, y el dolor me dolería mucho menos. Poco a poco he notado como su cuerpecito tenso se iba ablandando, y los ojitos comenzaban a cerrársele.

Me ha dicho...hija...gracias por venir...ahora me duele menos". Y por fin se ha dormido hace un rato.

Todos los dolores de esta vida son iguales. Si están compartidos se llevan mejor. Si colocamos los dedos en la herida y "masajeamos"....también conseguiremos que el dolor vaya reduciéndose. respirar, relajar...sentir el dolor, ser conscientes de su totalidad para poder empezar a extinguirlo de nuestro cuerpo. Y si alguien coloca la palma de su mano en nuestro pecho.....mejor que mejor.

Mi madre , su pecho y mis propias palabras...esta mañana me han mostrado un camino que debo empezar a seguir.

Sera mañana?...empezaré mañana.?

Hace precisamente dos añitos que empecé la aventura de bloguear , hace dos años que publiqué mi primer post, sin saber muy bien como se hacia , recuerdo que tuve un comentario animándome a seguir.... en este tiempo he visitado muchos blogs, algunos han cerrado los suyos, otros aún persisten y otros son nuevos en mi lista de blog por visitar. De igual manera, yo he tenido mis altibajos, momentos con muchas ganas de escribir y otros en los que estaba apagadita...

También en estos dos años he podido conocer a blogueros en persona, reírme con ellos, disfrutar de su compañía y ahora los considero amistades blogueras con ventajas wuaja.

Y como este es un blog personal, en todo este tiempo he puesto sobre la mesa mil pensamientos, vivencias, cosas que sueño o siento. Pero si algo tengo claro , es que estoy muy contenta de escribir aquí, que disfruto haciéndolo y que por ahora, estamos de fiesta.....

¡¡¡GRACIAS POR LEERME!!!

ABRÁZAME....

Abrázame… y no me digas nada sólo
Abrázame… no quiero que te vayas pero se muy bien que tú te irás…

En el fondo siempre fuiste un extraño, siempre en la distancia, a tantos kilómetros… pero siempre fuiste parte de mí…
Me arrancaste pensamientos, sonrisas, estuviste en los momentos más importantes, en esos que dibujan lágrimas en mis mejillas…

Ausencia… ahora sólo queda el silencio en nuestras conversaciones, ahora se dibujan miles de sombras… soledad…
Ausencia, ecos perdidos de tu voz, imágenes que se desdibujan y dolor…
Aunque la distancia era grande siempre pensé que estarías… que nos volveríamos a ver…

Si tú te vas ya nada será nuestro, tú te llevarás en un sólo momento una eternidad, me quedaré sin nada si te vas…

Y es que esta vez te has ido y ya no nos volveremos a ver…

Es curioso cómo conocemos personas...... personas con las que se rompen las formas tradicionales de llegar a alguien........ personas a las que vemos a través de cristales, dónde no las podemos tocar, pero somos expectadores de la vida que nos quieren mostrar..... vida llena de luz. Te miro bonita.... hemos reido y llorado pero son mas grandes nuestras ganas de luchar.

Y QUE CUMPLAS MUCHOS MAS
Difícil es el amanecer
Profundo este anochecer
Suave es el silencio que huele a ti
Que frágil es lo que yo te doy
Que fuerte aun cuando yo no estoy
Que eterno para quien lo quiera romper
No me dejes que esta noche soy cobarde
Estoy desnuda de valor
Quédate hermano mío que tu sombra es
Mi refugio y mi calor
Tu eres mi debilidad
Mi océano y mi tempestad
Podrías destruirme y volverme a inventar
Quisiera abrirte de par en par
Vibrar en tu sensibilidad
Tenerte en exclusiva, poderte robar
La nostalgia que me brilla en la mirada
Es por que no estas aquí
Vierta el cielo sus estrellas sobre ti
Y te traiga hasta mi
No ha habido nunca un hombre
Nadie antes nadie después
Capaz de conquistarme como lo haces tu
Decir te quiero, así sin mas
Y limitar mi devoción
Seria traicionarte por pudor
Quiero ser protagonista de tu vida
Ser tu amiga de verdad
Vuela alto hermano mío
Que en tu vuelo toco al fin la libertad
Vuela alto hermano mío
Que en tu vuelo toco al fin la libertad
Vuela alto hermano mío
Que en tu vuelo toco al fin la libertad.

Reencantarse con una vieja conocida que hace tiempo que no ves, siempre es grato. (Y si además te dice que estás cada día más guapa, pues más aún… jeje)

Hablamos de los viejos tiempos, aquellos en que éramos un grupo de amigos adolescentes que compartíamos sueños, proyectos e ilusiones, tiempos en que probábamos todo por primera vez… juntos vivimos los primeros amores (y las primeras decepciones); las primeras copas casi a escondidas; los primeros cigarrillos, que sabían a rayos; el sexo; los primeros conciertos, la universidad; días de pesca bajo soles de justicia; acampadas en el campo con asados en las que dormíamos todos juntos; risas a carcajadas; fiestas en la pobla con fuegos artificiales, reinas de la belleza, con trajes de noche y corbatas… empezabamos a aprender a vivir por aquel entonces, pasamos juntos tantas cosas…

Poco a poco nos fue llegando la hora de tomar decisiones, y cada uno fue eligiendo un camino que irremediablemente nos fue distanciando.

Algunos cambiamos de ciudad, otros se ensimismaron con sus parejas y olvidaron a sus amigos, algunos siguieron estudiando, otros tuvieron hijos, … Ya nada volvió a ser lo que un día fue.

En mayor o menor medida, sigo sabiendo cosas de aquellos amigos de tardes de cigarrosy conversaciones profundas adolescentes, con las que pretendíamos, por aquel entonces, cambiar el mundo…, pero a Carmen (la chica) hacía muchísimo tiempo que no la veía, había perdido su teléfono, nunca llegué a tener su mail, no sabía nada de ella…

La ví el otro día e inmediatamente corrí a saludarla y darle un abrazo enorme. Durante varias horas hablamos de todo aquello que vivimos en aquellos tiempos, de cómo hemos cambiado, de lo que nos deparará el mañana, de su vida, de la mía… Fue muy agradable comprobar que ella sigue recordando con el mismo cariño que yo, todo aquello, y una grata sorpresa descubrir que, tenemos gustos parecidos, valoramos las mismas cosas, sueños similares, nos fastidia lo mismo,… Cada palabra que decía, me sorprendía más aún que la anterior; parecía que estaba hablando yo!!! A pesar de que nuestras vidas han tomado caminos muy diferentes, el tiempo y la distancia que nos separa, nos hemos convertido en personas parecidas… curioso.

Hablamos durante horas, y nos reimos tanto … fue una noche muy, muy divertida.

Llegué a casa tardísimo, pero encantada de haber podido recordar viejos tiempos y haber vuelto a conocer a alguien encantadora.

Te veo, me río, te abrazaría, te comería a besos tantas veces… y pienso ojala fuera así siempre, ojala …

Me quedo sola en mi lugar, con el alma rota y haciendo esfuerzos por no llorar…

Porque tiene que ser así, pero no lo puedo evitar y antes de que desaparezcas por la esquina ya te estoy echando de menos…

Ya es Primavera y aunque el tiempo pasa volando, hoy es uno de esos días que me levanto y siento como si todo fuera a cámara lenta...despacito muy despacito, disfruto de las miradas con una tranquilidad pasmosa, de la mágica sonrisa de mi hijo y la charla constante de mi mona, son mi cielo terrenal y las horas se van arrastrando despacito, cuando saboreo lo que vivo...
los 5 sentidos están expectantes a lo que sucede a mi alrededor.

Creo que tanto sol me ayuda a disfrutar muchísimo más de la calma, por eso mismo, cada día que pasa entiendo que tengo una vida abundante que vivir, colmada de personas a las que amo, y me aman, de música que disfrutar, de cosas por leer, también hay cosas que no quiero perder, como la capacidad de asombro que en algunos momentos me hace sentir un poco tonta...disfruto de ponerme colorada, de hacerme preguntas a mi misma constantemente, (que maravilla el no saber todo)...estoy en constante aprendizaje y eso, eso me encanta...disfrutando el camino que tengo por delante...feliz lunes para todos…y fuerza, mucha fuerza

Con el paso del tiempo, he aprendido, que prefiero reconocer que soy frágil, que hay días que me cuesta levantarme, que necesito una mano amiga para auxiliarme.

Con el paso del tiempo he aprendido, que prefiero arriesgarme a ser dañada, pero abrir mi corazón a las caricias que desnudan mi alma y mi cuerpo…

Con el paso del tiempo he aprendido, que quiero tener abiertos mis ojos a las cosas bellas que tengo a mi alcance, el sol, las nubes, las estrellas…aunque ello implique ver cosas que no me gustan.

Con el paso del tiempo, he aprendido, que hay tesoros preciosos que no compran el oro ni la plata, que puedo ser muy pobre, pero tener la cuenta bancaria llena…

Con el paso del tiempo, he aprendido, que los fallos de otros se quedan muy pequeños, cuando veo que quizás mañana sea tarde, para decir te quiero.

Con el paso del tiempo, he aprendido, que no hay mejor maquillaje, que el de mi sonrisa, que no quiero mascaras para ocultar nada…

Con el paso del tiempo he aprendido, que hoy es el mejor momento para decir lo siento, para perdonar, para amar, para ayudar, para disfrutar de las pequeñas cosas que al final, son las que dejan huellas en la vida…vivir con pasión minuto a minuto, esas pequeñas cosas, una vida abundante de ternura.

Poquito a poco

Entregarse a alguien es algo tan complicado, por lo menos para mí, lo es. Me cuesta abrir de par en par las puertas de mi alma, y dejar que traspasen la barrera de mi “yo” público, aquel que muestro sin miedo y sin tapujos.

Desde que era pequeña, mi madre media mucho las posiciones correctas que una mujer debía tener, como sentarse y como comportarse. Mi padre era el que mandaba en casa, y ella no daba su opinión, mejor dicho, ni abría la boca, ante las cosas que ocurrían en su vida, simplemente las vivía sin objeciones. Todo era amén. Con el paso del tiempo, al tener una vida propia he tenido que despegar de mi piel cientos de etiquetas que se me fueron pegando a lo largo de mi vida, despegaba Débil, arrancaba Sola, una a una quitaba las quitaba despacio… Tonta, Insignificante, Fea, Sosa, pensamientos erróneos que no traían nada mas que lastre a mi conducta y que me condicionaban constantemente, he ido aprendiendo poco a poco sobre quien soy, y sobre quien no…, y cada día que pasa, cuando despierto y abro mis ojos, cuando siento el aire que roza mis mejillas, cuando me miro al espejo, cuando hablo con mis hijos, cuando sueño despierta, veo a una mujer que aún tiene mucho que cambiar, etiquetas que quitar, defectos reales que limar, mucho que vivir, mucho que superar…Por eso cada día es una aventura ,lo es disfrutar de las pequeñas cosas que la vida me regala, cosas simples que lo llenan todo, que hacen que brote de mis labios una sonrisa y también es una aventura arriesgarme y permitir que los demás conozcan mi lado gris , mi lado triste, ese que me hace insegura y pequeña, frágil y sensible...Poquito a poco aprendiendo…

Llevo media vida quejándome y suspirando por un amor de película.

Media vida suspirando por besos suaves seguidos de besos apasionados, caricias leves, miradas tiernas y lascivas, mordisquitos en el lóbulo de la oreja y en el ombligo, estremecerme con el roce de mi cuerpo contra otro, respirar al unísono, dormir con la cabeza apoyada en su pecho, convertirnos en cómplices , cogernos la manos bajo la mesa, salir a comer, a cenar y a desayunar, darle besos en la nariz, en la frente y en los párpados, dejar de ver una peli por mezclar sudores y susurrar palabras tiernas mirándonos a los ojos, desnudos…

Le busqué y rebusqué, me equivoqué muchas veces, volví a buscar, insistí, desistí… y ahora que aparece sin haberlo buscado, ahora que lo tengo, ahora que tengo a alguien cerca que hace suspirar a las adolescentes con las que nos cruzamos, alguien que me hace sentir única y especial, que me da lo que siempre quise y más… quiero huir…

hay tantas cosas por delante, tenemos tanto que construir todavía, tanto mundo por ver y vivir, que no podemos quedarnos con los condicionales. Tenemos que empezar hoy, no dejar para futuras posibilidades lo que deseamos hacer hoy, porque con cada aplazamiento, con cada excusa, con cada miedo, perdemos una ocasión.

hay gente que a lo largo de los años lo que hace es dejar unos miedos en el camino y abastecerse de otros, y al final sólo cambia de miedos, pero no avanza. A mi me gusta tener pocos miedos, y los que tengo, saber enfrentarlos, mirarlos de frente y no permitir que sean ellos quienes controlen mi vida.

El miedo no sólo nos hace cobardes, nos convierte en marionetas, nos limita, nos convierte en frustrados permanentes.

a veces estaría bien que el tiempo, para variar un poco, jugara en nuestro favor, nos diera un momento de respiro y nos permitiera disfrutar de todas esas cosas pendientes que parecen venir contrarreloj.

Dicen que el mundo es de los valientes, de quienes se atreven a enfrentarse a sus miedos y lanzarse a la conquista de lo que quieren, y sé que tienen razón. Yo antes me pasaba demasiado tiempo pensando en los condicionales "que hubiera pasado si", hasta que supe que cada vez que elegía forjaba mi camino, y que ese camino es lo que soy, y eso es al fin y al cabo lo más importante. Que podamos arrepentirnos siempre de haber tomado una decisión, nunca de habernos quedado sentados al borde del camino viendo pasar las oportunidades sin hacer nada.

Toda decisión que tomamos nos lleva por un camino en que el que siempre tenemos cosas que aprender, no hay camino inútil, ni decisión completamente equivocada, todo nos lleva a alguna parte.

Un abrazo enorme

PD. Pues no tengamos miedo y vivamos como deseamos

siempre hay gente de todo tipo, buena y mala. Lo triste es que un mal padre y una mala madre pueden marcar para siempre a un hijo negándole uno de los sentimientos que yo considero más básicos. Creo que todo niño, sobre todo en sus primeros años de vida, necesita sentir el cariño de sus padres para no crecer en parte incompleto.

una mujer puede tener muchos hijos pero puede carecer de sentimiento maternal pues el mero hecho de parir no te da ese sentimiento, lo único que te da son hijos.
Esas mujeres que tienen hijos pero no los quieren, no los cuidan, no se interesan por ellos, no les dan amor y cariño, no se preocupan por su formación... y madres así hay mas de las que se puede pensar y en todas las escalas sociales.
Hay muchas formas en que una madre pueda dañar a un hijo, hay daños físicos (palizas, mala nutrición…) y morales (desprecio, falta de cariño, desinterés….)
Yo por mala suerte puedo decir que me tocó una madre no maternal, una madre que siempre antepuso las necesidades suyas a las de sus hijos una madre que no renunció a mucho por sacar a sus retoños adelante y si no llegamos mas lejos de donde ahora estamos, fue porque ella no puso todo su empeño, una madre que no nos dio amor a toneladas, no nos cantaba, no nos contaba cuentos, muchas veces nos reñía con mucha dureza y los castigos...; claro que esto solo se lo reconocemos ahora que somos mayores porque cuando niños no se habla . Ahora me queda la satisfacción de habérselo podido decir cuando todavía puede oírlo.
La vida de mi madre fue dura y no entraré en detalles pues solo ella decide si quiere contarla o no, solo puedo decir que no haber tenido ni madre ni padre eso es una de las cosas que una madre nunca llega a superar aunque tenga que ocultar su dolor pero hoy en día creo que tiene la suerte que otras madres quizás tan buenas como ella desgraciadamente no poseen, a su alrededor están algunos de sus hijos, algunos de sus nietos. Escribo ahora "Gracias madre... no me enseñaste como lo hiciste ".

Sun gritó esto a los 4 vientos al atardecer:

Hace ya un buen tiempo deseaba escribir estas lineas, que mas que una carta es una especie de “despedida” para mi pues creo que las cosas ya no son ni remotamente como antes. Si, podras pensar que he sido tonta por creer que una amistad durase tantos tropiezos como los que hemos pasado tu y yo, bien, lo asumo, he sido la mayor de las idiotas por haberme ilusionado con que todo tendria un final feliz donde a pesar de todos aquellos problemas podriamos ser los mejores amigos del mundo.

Claro claro, las circunstancias fueron distintas, mi vida diferente a la tuya, mundos diferentes. En un inicio todo parecia un sueño, pero como todo sueño tiene un fin, este tambien lo tuvo y todo giro y giro y cambio. Tu cambiaste, ya no eras el mismo, yo tampoco lo era, pero no lo se, nunca volvi a sentir que me hablabas porque era tu amiga como antes, si no por una especie de obligacion ¿Es que era tan solo una carga? Muchos me abandonaron en ese momento, incluso tu, que triste me senti, me sentia perdida, sin rumbo, intentando encontrar un lugar, algo donde refugiarme, algo a que aferrarme.

El tiempo quiso darnos otra oportunidad, que miedo tenia de desperdiciarla, por eso intentaba hacer todo con demasiado cuidado para no perder nuevamente aquella preciada amistad, es por eso que siempre estuve a tu lado apoyandote, dandote consejos, y creo que eres testigo de eso, pero en un momento te olvidaste de quienes estaban a tu lado, y las cosas volvieron a cambiar.

A veces uno no pedia demasiado, solo que te escuchen es suficiente, pues la experiencia es util, y sirve de mucho para el resto. Aparte, uno siempre piensa en los amigos y sabe cuando estan actuando de la mejor manera y cuando no, o al menos yo siempre me doy cuenta. Pero ahora, las cosas ya terminan, te alejaste completamente, y yo ya no luchare mas, mi tiempo termino, yo no puedo perseguir eternamente a alguien que no quiere tenerme como amiga a su lado, lo siento, pero asi es como me has hecho sentir todo este ultimo tiempo, como si yo en tu vida nunca hubiese tenido un valor especial, como si solo fuese un medio para. Lo siento, esta es mi despedida para ti…

Esto es Una Declaracion

Tengo muchísimo sentido del humor. Puedo ser ácida, sarcástica y corrosiva hasta el extremo. Y siempre soy capaz de entender que me excedo conmigo misma, aún cuando rayo la crueldad al juzgarme. Soy algo lunática, divertida y hasta payasa.

Siempre estoy cuando se me necesita de forma incondicional, pero no sé silbar. No sé pedir ayuda. Quizá porque me enseñaron a ser autosuficiente, quizá porque sé que sólo yo puedo ayudarme.

Ni en mis peores momentos me siento rendida, porque sé que siempre seré capaz de salir de cuantos obstáculos quiera ponerme la vida (es algo que ya me he demostrado), o porque soy una superviviente nata.

Hasta en mis peores momentos salgo adelante. Por eso nunca pierdo el rumbo ni aún cuando no sé dónde quiero ir. Porque puedo tener el camino entre brumas pero siempre seguiré caminando, siempre adelante, no importa si no sé hacia donde.

Soy de tendencia analítica, incluso alguno pensaría que pesimista. Pero lo que gobierna mi vida es el vitalismo. Yo vivo, pese a todo y contra todo pronóstico.

Hay días que mi vida es un completo caos en el que no sé cómo desenvolverme, pero yo siempre salgo adelante. Siempre sobrevivo a todo. Siempre.

Siempre…

11 Marzo

Ese día una señora de 26 años, en la ciudad de Valparaiso, después de horas de espera, de calor, de sufrimiento...ese día, nací yo...no han sido un lecho de rosas estos años, mirando hacia atrás, habido momentos inolvidables, dolor y sonrisas, personas que dejaron huellas y personas que aún la dejan...cuando me desperté esta mañana, desayunando con mis hijos en la cama , los 3 juntos, recibí el mejor de los regalos que puede recibir una persona, dos hijitos de 20 y casi 18 (como dice ella) me cantaron cumpleaños feliz y me dieron sonrisas a miles, soy feliz , cuando los veo, me sobra todo, no necesito nada mas... gracias a la vida...que a pesar de todo..me ha dado tanto..

Señales de Vida

No escribo tanto como desearia, no leo tanto como me gustaria
La vida q me llama desde el otro lado de la pantalla y me tienta con demasiadas cosas apetitosas, y a ciertas invitaciones yo nunca he sabido (querido? ) decir q no.

dime..existe?

me siento triste, porque me di cuenta de que ya no creo en el príncipe azul, no creo en el romanticismo que nos presentan en las películas románticas, no creo, porque no lo he vivido...¿pero existe?¿existen los hombres que te hacen sentir una princesa? ¿existen los hombres que te dicen te amo sin temor a parecer ridículos? ¿existen los detalles romanticones y pastelosos que tanto me gustan? ¿el bailar apretados y besar como algo mágico, deseando que se pare el tiempo?¿existen las princesas llenas de dulzura y hermosura?...yo quisiera ser princesa en un cuento de hadas...¿pero eso existe?

Muchas de las mejores cosas de mi vida han surgido siempre fruto de una improvisacion aparentemente casual q nunca he podido comprender, ni lo pretendo. Forma parte de lo impredecible, de la quimica de lo inexplicable.
Las dejo jugar enredándose en mis pies y me dejo mecer por sus travesuras. Hay muchas apuestas q me he jugado con los ojos cerrados y siempre he conseguido buenas manos, pese a los posibles desaciertos. En la vida no gana quien no se arriesga.

Créeme en tu corazón brilla la estrella de tu destino.

Quien de verdad ama a otra persona

no miente, no fuerza, no impone.

Quien de verdad ama

respeta, quiere, protege,

desea lo mejor para la otra persona,

es sincero en cuerpo y alma

y se presenta a pecho descubierto

mostrando tal y como es,

sin ocultar ni un rincón,

ni un pensamiento, ni una emoción.

Quien de verdad ama

debe sentirse limpio ante la otra persona.

¿Quien es capaz de amar así?

Quizá sean pocos, pero existen,

quiero creer que existen,

necesito creer que existen.

...hay vida en cada rincón , sueños, sonrisas, tristezas, pasión, nuevas oportunidades, diferencias, ilusiones, temores...cada día, cada hora...aunque muchas veces duela...no quiero perderme ni un segundo de esta maravillosa vida.

Días

Hay días que me ilusiono con una tontería y días que no me ilusiona nada.

Hay días, que me comería el mundo y me siento capaz de todo y más.

Hay días que necesito un abrazo mas que nada en el mundo.

Otros necesito liberarme de tanta obligación y ser un poco más niña.

Hay días que lloro y días en los que la risa es mi mejor amiga.

Días en los que me siento amada y querida y días en los que solo quiero dormir y que no me moleste nadie.

Días en los que dispongo de un momento tranquilo y puedo leer y comentar, días en los que el correo lo leo a la velocidad de la luz y en partes.

Hay días en los que la iniciativa forma parte de mí y emprendo mil proyectos.

Días en que siento que no puedo con todo y que no acabare nada.

Hay días y días.....

Duda

A cuantas ranas tengo que besar para encontrar a mi principe azul???

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Se busca complice

Para escribir novelas de intriga, para practicar deportes, para compartir charlas interminables, para dormir la siesta, para eso que estás pensando, para apretarnos la mano en el avión, para pasear con mis perros, para un “salud” después del estornudo, para elegir el postre, para eso que sigues pensando, para lo que tú quieras, para viajar a la India, para componer canciones sin ton ni son, para eso que no te quitas de la cabeza, para no hacer nada, para rascarnos la espalda, para disfrutar de pensar, de saber, de cuestionar, para contar chistes, para calentarnos los pies, para eso en lo que ya solo piensas, para bien y para mal. Amen

Despiertenme cuando pase la semana.

Hoy es uno de esos días en que amanece uno de malas… y continua uno de malas… y el universo conspira para que uno siga de malas… estos días debería uno poderse quedar encerrado en casa…

Cuando amas a alguien...
le acaricias con la mirada,
le haces el amor con las palabras,
rozas su cabello como si fuera seda,
y conoces la entonación de su voz entre la multitud.
Cuando amas a alguien...
hay lazos invisibles que te ligan a su alma,
conoces las lineas que dibujan su sonrisa,
incluso adivinas su pensamiento sin proponertelo.
Cuando amas a alguien...
las cosas mas corrientes se tornan maravillosas,
los silencios no se hacen incómodos si acaricia con sus dedos tu cuello.
Cuando amas a alguien...
aprendes de los errores , disfrutas de los bellos momentos
intentas superar los temores, no quedas nada supuesto...
pierdes la cordura si te susurra al oído
y se te corta la respiración si te acaricia con pasión y con ternura...
Cuando amas a alguien...

Comprensión

Nada ha cambiado mucho según mi juicio en los últimos miles de años, los seres humanos siempre han luchado esperado, soñado, realizado, perdido y empezado de nuevo y eso q todos somos diferentes pues hemos compartido diferentes vidas y experiencias en el seno de nuestras casas maternas algunos han sido deseados otros mal recibidos y estamos aquí aprendiendo a convivir... haz pensado alguna vez los millones de posibilidades q te ofrece la vida?. Lo mismo pasa con el abandono la perdida y la muerte solo es una transición es el paso a la comprensión de la naturaleza humana. La lucha y la sobrevivencia con todos sus dolores y con toda su belleza. Todos grandes y chicos necesitamos a alguien en quien confiar.

Quiero q sepas q es a tu voz interna a la q debes escuchar eres intuitivo eres espiritual. ella te dará la paz y te indicara el camino a seguir ante los avatares de la vida.

Donde Estas

Me gustaria...

Me gustaría poder entrar en tu mente por un instante sólo para ver qué significo yo para ti.
Me gustaría detener el tiempo en el instante en qu enos miramos a los ojos para poder decirte todo lo que significas para mi, sin palabras.
Me gustaría que el mundo dejara de girar durante un dia para poder pasarlo contigo sin preocuparnos por nada más.
Me gustaría que estuvieras libre de preocupaciones y obligaciones para que consiguieras dejarte llevar por el sentimiento que nos une.
Me gustaría borrar de un plumazo tus miedos y heridas para conocer tu esencia.
Me gustaría acortar la distancia entre los dos, borrar esta impotencia de saber que yo no puedo hacer nada más.
Me gustaría conocer qué es lo que necesitas y dártelo sin más demora... porque quiero hacerlo.
Me gustaría... que estuvieras aquí ahora mismo...


¿Por qué no me cuesta nada decirle a los demás que te quiero y en cambio no puedo decirtelo a ti?

Queridos Reyes Magos

Otro año más les agradezco por el inmenso regalo … Como he sido tan buena demas que me lo merezco …Mi regalo... Mañana tendra veinte años!

Ademas por esta vez agregare otras cositas…
Un baúl lleno de besos
y sonrisas para los días grises…
Arizona y una maleta…
Un cuento de princesas…
Un millon de chocolates…
Un castillo de arena…
Un pequeño ponny juguete…
5 desayunos en la cama…
Un otoño…
Un antifaz…
Un regalo que no esté en esta lista…

¿¿No se si es mucho pedir??
Espero que me traigan todos los regalitos!!

Entre las Olas...Entre la espuma

Hace mucho tiempo aprendí que la felicidad sólo depende de uno mismo, de saber apreciar y valorar todo lo que tenemos y disfrutar con esas pequeñas cosas que hace que nos sintamos a gusto.